São Paulo, quinta-feira, 13 de janeiro de 2011
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| CLÓVIS ROSSI
As ratoeiras Rio e São Paulo
SÃO PAULO - Lá pelas seis da tarde de terça-feira, as equipes de todas as redes de TV estavam a postos na Ponte Pequena, sobre a marginal do Tietê, câmeras apontadas para o que se supunha ser o inevitável transbordamento do rio.
Abutres? Prefiro chamá-los de profissionais. Pena que não se possa usar a mesma palavra para qualificar os administradores públicos. O governador Geraldo Alckmin afirma que "não é possível fazer obra em 24 horas". Teria razão se não tivesse esquecido que ele está no governo faz 16 anos, como vice-governador, governador e secretário de Estado (gestão José Serra, aliás também do PSDB).
Já o prefeito Gilberto Kassab diz que os piscinões funcionaram. Fez-me lembrar da piadinha boba que contávamos na época dos primeiros transplantes de coração: "O transplante foi bem sucedido, mas o paciente morreu".
Pois é, os piscinões funcionaram, mas a cidade alagou.
Mas não adianta chover sobre o molhado, com perdão da frase feita que se torna sinistra nestes dias. Falar da imprevisão, do crescimento desordenado das cidades, da sujeira que o distinto público joga nas ruas, da omissão das autoridades -tudo isso já foi dito e repetido.
Vale para São Paulo, vale para o Rio de Janeiro, para Teresópolis, para Petrópolis, qualquer que seja a bola da vez. Para não me tornar excessivamente repetitivo, há um ponto pouco lembrado: não há um esquema de Defesa Civil que funcione e impeça que o paulistano, o carioca, o mineiro, caia, ano após ano, em uma ratoeira?
Se a turma da TV, que não é especialista, é capaz de antecipar-se à chuva e tomar posição antes que ela engula a cidade, por que diabos o poder público não pode já nem digo antecipar-se à chuva, mas socorrer as vítimas sem que elas passem a noite nos carros afogados nas marginais e/ou outros pontos, em vez de só resgatar corpos?
crossi@uol.com.br |
CHUCK NORRIS - O HOMEM, A LENDA, O MITO - verdades indubitáveis sobre Chuck Norris: 21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam. Listen to the music: http://www.radio.uol.com.br/#/busca/album/Cadillac%20RecordsTrilha%20Sonora%20Original%20-%20CD1 
Preciso de ajuda para fazer esse negócio funcionar
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Escrito por Claudinei, o CasmaL às 13h35
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São Paulo, quinta-feira, 06 de janeiro de 2011
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| Editoriais
Turismo legislativo
Nem o recesso, que afasta os parlamentares de Brasília, é capaz de evitar que o Congresso provoque a incredulidade da população diante do que lá se passa.
Rejeitados pelas urnas, das quais não obtiveram votos para chegar ao Legislativo, 45 suplentes de deputados e seis de senadores vão assumir mandatos-tampão. São beneficiados pela mudança de titulares da legislatura que se encerra para outras funções -uma secretaria de governo aqui, um ministério acolá.
Os "congressistas de verão", que permanecem nos cargos até o início de fevereiro, quando começa a nova legislatura, podem receber no período mais de R$ 100 mil. Além dos R$ 16,5 mil de salário, terão direito a auxílio-moradia e verbas para despesas com assessores, passagens aéreas, combustível, telefone etc.
Espera-se que no curto e rentável interregno não tenham a oportunidade de revelar a mesma agilidade de seus pares, que depois de meses de "recesso branco" (o eufemismo para ganhar sem trabalhar a pretexto de participar de campanhas eleitorais), conseguiram aprovar para si mesmos, em tempo recorde, aumento de 62%.
Na lista desses turistas legislativos, há quatro políticos que respondem na Justiça a acusações de se beneficiar do mensalão ou da máfia dos sanguessugas, apenas dois dos escândalos que têm se tornado mais norma que exceção no Congresso Nacional.
Tanto descompasso com o que esperam os eleitores que os conduziram ao Legislativo -cujos impostos pagam seus salários- não passa despercebido. No ano passado, de acordo com pesquisa Datafolha, apenas 16% dos brasileiros aprovavam o trabalho dos congressistas, contra 33% que consideravam seu desempenho ruim ou péssimo.
A nova legislatura assume em breve, já envolvida nos tradicionais conchavos com vistas ao comando da Câmara -um petista, um comunista, quem sabe um genérico Severino a apresentar-se em nome do "baixo clero". Os congressistas deveriam dedicar menos tempo à politicagem e mais aos interesses dos eleitores.
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CHUCK NORRIS - O HOMEM, A LENDA, O MITO
verdades indubitáveis sobre Chuck Norris: 11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
Listen to the music: http://www.radio.uol.com.br/musica/ozzy-osbourne/crazy-train/194760 
Escrito por Claudinei, o CasmaL às 13h16
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VOLTEI - MELHOR DO QUE ANTES Nada melhor do que recomeçar com o mais poderoso dos astros de Róliud: CHUCK NORRIS - O HOMEM, A LENDA, O MITO
Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos atores estrangeiros que, digamos, "atuaram" em filmes de ação e aventura são verdadeiros símbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador do Futuro". É fato.
Contudo, um outro ator muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris:
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte. 5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.JOSÉ SIMÃO, MEU MESTRE
Ueba! O Massa tá melhor que o Lula!
E agora, por medidas de segurança na F1, o Rubinho só poderá largar em último lugar!
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BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Piada verídica que corre na internet! Um cara tava passando em frente ao Senado e ouviu os gritos: "Bandido, salafrário, vigarista, traficante, preguiçoso, vagabundo!". É briga? Não, estão fazendo a chamada! O mentiroso e o vendido faltaram!? Rarará!
E recebi dezenas de e-mails: "Manda uma mensagem de força pro Massa, estamos torcendo por ele". Mas o Massa já tá massa! Só boas notícias: "Massa enxerga e demonstra coerência". Como disse uma amiga minha: "Tá melhor que o meu marido". "Massa já abre o olho e fala três idiomas." TÁ MELHOR QUE O LULA!
"Massa sairá do hospital em dez dias e andando." Se eu fosse o Massa já saía correndo. Atrás do Rubinho e gritando: "Não amola!". Não amola! Não foi a mola do carro do Rubinho que bateu na cabeça dele. Não é culpa do Rubinho, claro. É zica! E agora, por medidas de segurança na F1, o Rubinho só poderá largar em último lugar. E depois de dez minutos! Rarará. Como dizem na Bahia: "O Massa tá massa!".
E diz que, depois do Bolsa Família e do Bolsa Cultura, o Lula vai lançar o Bolsa Cocô: pra quem não faz merda nenhuma. Rarará!
E o Pato de Itaipu? Encontro do Lula com o Lugo. Vai nascer uma criança barbada. Rarará. Aquele Lugo é um bispo papão. E aí a gente vai pagar mais cara a conta de luz! Tá certo! Tudo que dá luz pertence ao bispo Lugo, ao PAIraguai! E por que esse bispo quer mais energia? Pra ter mais filho? Rarará! Eu tô pagando o Viagra do bispo. Rarará!
Como diz um amigo meu: "Eu até topo pagar mais pela energia de Itaipu, contanto que eles devolvam aquele monte de carro da gente!". Rarará! Diz que na realidade o bispo Lugo queria mesmo era botar uma placa "Itaipu: aLUGO!". Rarará. É mole? É mole, mas sobe! Ou, como disse o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em Sobral, Ceará, tem um motelzinho com a placa: "Solicitamos o obséquio de vossa senhoria não lavar a pistola na pia". Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula! O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Gramático: companheiro que só come grama. Rarará. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.
E vai indo que eu não vou!
simao@uol.com.br
Folha de S. Paulo, 29 de julho de 2009
Escrito por Claudinei, o CasmaL às 13h36
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Papai Noel de saco cheio
Escrito por Claudinei, o CasmaL às 03h33
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Escrito por Claudinei, o CasmaL às 22h51
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Calvin e Haroldo
Gostou? visite o depositodocalvin.blogspot.com/
Escrito por Claudinei, o CasmaL às 11h17
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NET: você ainda vai ser um!
Assine um "combo". A internet é lenta, mas constante. Você saberá tudo de política através da TV Senado, Canal aberto e outros. Voltará aos bancos escolares com o Canal Universitário. Filmes você poderá assistir na Sessão da Tarde, Supercine, Sessão Premiada e outras dos canais abertos. Agora, se você precisar cancelar, por exemplo por ter mudado de residência e a NET não ter cobertura no novo endereço, você saberá exatamente todas as opções do atendimento eletrônico, sim, porque terá que fazer várias ligações até que encontre a opção certa. O mais engraçado é que há uma opção de falar rapidamente com um atendente. Quando você opta por esse número, entra outro atendimento eletrônico que pergunta qual é exatamente o atendente que você procura. Incrível. Depois de decorar os menus, alguém lhe atende e pede seu número de assinante umas 3 vezes e mais umas 4 vezes seu CPF. Caso você não esteja falando do número que você quer cancelar, terá mais alguns problemas até o atendente entender que você não está mais naquele lugar onde estava ligado o aparelho, afinal você mudou-se. Ele tentará todas as opções para que você não cancele a assinatura. Todos os endereços que você der para possivelmente fazer a trransferência, não terão cobertura. Parece mentira. Depois de todas as tentativas, de você listar quase metade das ruas do guia de ruas, não restará outra opção senão o cancelamento. Afinal era essa a sua intenção desde o início. Basta mandar um comprovante de endereço da sua nova moradia. Passo seguinte é a devolução do equipamento que você não mais utilizará. Você deve esperar pelo técnico no mesmo endereço onde você não reside mais. Hahahahaha. Imagine a cena. Você de plantão em frente do apartamento que você vendeu (pois você o vendeu e há outros ocupantes nele e não fica nada bem pedir a chave pra ficar na sala esperando o técnico, apesar deles serem sempre pontuais) esperando pelo técnico. Imagine se for um dia de chuva. A NET só recolhe o equipamento em locais com cobertura. -Mas é para retirar o aparelho e não para instalá-lo, você tentará argumentar. Não tem jeito. Você quer o cancelamento porque no seu novo endereço não tem cobertura e para DEVOLVER o equipamento tem arrumar algum lugar que tem cobertura e ficar de plantão esperando o técnico. Incrível. É isso aí. O mundo é dos NETS, e nós, nós realmente não somos do mundo deles.
Escrito por Claudinei, o CasmaL às 13h57
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Colaboração do Capo (só me manda besteira!!!)
Escrito por Claudinei, o CasmaL às 13h32
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Petrúcio
Escrito por Claudinei, o CasmaL às 23h22
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Musa do Brasileirão
Escrito por Claudinei, o CasmaL às 22h48
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Na Espanha se fala espanhol
Um bom meio de aprender a língua de um país é falando-a.
Vá até algum lugar onde você encontre pessoas dispostas a conversar. Procure
uma praça legal, um local de encontro de idosos, por exemplo. Eles estão
sempre dispostos a ajudar e têm bastante paciência.
Fale devagar e peça que falem devagar com você também.
Tenho certeza que vai funcionar.
Você vai ver. (frase do Paulinho)
Escrito por Claudinei, o CasmaL às 14h46
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Estou aqui na Espanha, é muito difícil se sentir bem num país que não é o seu, eu passo e as pessoas estão conversando e pra mim é como se estivessem falando grego, ou seja, não entendo nenhuma das duas línguas. Pareço uma intrusa. Espero que com o passar do tempo tudo melhore. Se não melhorar eu volto. Flavia
Escrito por Claudinei, o CasmaL às 07h26
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