VOLTEI - MELHOR DO QUE ANTES

Nada melhor do que recomeçar com o mais poderoso dos astros de Róliud:

CHUCK NORRIS - O HOMEM, A LENDA, O MITO

Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos atores estrangeiros que, digamos, "atuaram" em filmes de ação e aventura são verdadeiros símbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador do Futuro". É fato.

Contudo, um outro ator muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, enumero abaixo algumas verdades indubitáveis sobre Chuck Norris:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.JOSÉ SIMÃO, MEU MESTRE

Ueba! O Massa tá melhor que o Lula!

E agora, por medidas de segurança na F1, o Rubinho só poderá largar em último lugar!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Piada verídica que corre na internet! Um cara tava passando em frente ao Senado e ouviu os gritos: "Bandido, salafrário, vigarista, traficante, preguiçoso, vagabundo!". É briga? Não, estão fazendo a chamada! O mentiroso e o vendido faltaram!? Rarará!
E recebi dezenas de e-mails: "Manda uma mensagem de força pro Massa, estamos torcendo por ele". Mas o Massa já tá massa! Só boas notícias: "Massa enxerga e demonstra coerência". Como disse uma amiga minha: "Tá melhor que o meu marido". "Massa já abre o olho e fala três idiomas." TÁ MELHOR QUE O LULA!
"Massa sairá do hospital em dez dias e andando." Se eu fosse o Massa já saía correndo. Atrás do Rubinho e gritando: "Não amola!". Não amola! Não foi a mola do carro do Rubinho que bateu na cabeça dele. Não é culpa do Rubinho, claro. É zica! E agora, por medidas de segurança na F1, o Rubinho só poderá largar em último lugar. E depois de dez minutos! Rarará. Como dizem na Bahia: "O Massa tá massa!".
E diz que, depois do Bolsa Família e do Bolsa Cultura, o Lula vai lançar o Bolsa Cocô: pra quem não faz merda nenhuma. Rarará!
E o Pato de Itaipu? Encontro do Lula com o Lugo. Vai nascer uma criança barbada. Rarará. Aquele Lugo é um bispo papão. E aí a gente vai pagar mais cara a conta de luz! Tá certo! Tudo que dá luz pertence ao bispo Lugo, ao PAIraguai! E por que esse bispo quer mais energia? Pra ter mais filho? Rarará! Eu tô pagando o Viagra do bispo. Rarará!
Como diz um amigo meu: "Eu até topo pagar mais pela energia de Itaipu, contanto que eles devolvam aquele monte de carro da gente!". Rarará! Diz que na realidade o bispo Lugo queria mesmo era botar uma placa "Itaipu: aLUGO!". Rarará. É mole? É mole, mas sobe! Ou, como disse o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que em Sobral, Ceará, tem um motelzinho com a placa: "Solicitamos o obséquio de vossa senhoria não lavar a pistola na pia". Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula! O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Gramático: companheiro que só come grama. Rarará. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.
E vai indo que eu não vou!

simao@uol.com.br


Folha de S. Paulo, 29 de julho de 2009

Papai Noel de saco cheio

Calvin e Haroldo

Gostou? visite o depositodocalvin.blogspot.com/

NET: você ainda vai ser um!

Assine um "combo". A internet é lenta, mas constante. Você saberá tudo de política através da TV Senado, Canal aberto e outros. Voltará aos bancos escolares com o Canal Universitário. Filmes você poderá assistir na Sessão da Tarde, Supercine, Sessão Premiada e outras dos canais abertos. Agora, se você precisar cancelar, por exemplo por ter mudado de residência e a NET não ter cobertura no novo endereço, você saberá exatamente todas as opções do atendimento eletrônico, sim, porque terá que fazer várias ligações até que encontre a opção certa. O mais engraçado é que há uma opção de falar rapidamente com um atendente. Quando você opta por esse número, entra outro atendimento eletrônico que pergunta qual é exatamente o atendente que você procura. Incrível. Depois de decorar os menus, alguém lhe atende e pede seu número de assinante umas 3 vezes e mais umas 4 vezes seu CPF. Caso você não esteja falando do número que você quer cancelar, terá mais alguns problemas até o atendente entender que você não está mais naquele lugar onde estava ligado o aparelho, afinal você mudou-se. Ele tentará todas as opções para que você não cancele a assinatura. Todos os endereços que você der para possivelmente fazer a trransferência, não terão cobertura. Parece mentira. Depois de todas as tentativas, de você listar quase metade das ruas do guia de ruas, não restará outra opção senão o cancelamento. Afinal era essa a sua intenção desde o início. Basta mandar um comprovante de endereço da sua nova moradia. Passo seguinte é a devolução do equipamento que você não mais utilizará. Você deve esperar pelo técnico no mesmo endereço onde você não reside mais. Hahahahaha. Imagine a cena. Você de plantão em frente do apartamento que você vendeu (pois você o vendeu e há outros ocupantes nele e não fica nada bem pedir a chave pra ficar na sala esperando o técnico, apesar deles serem sempre pontuais) esperando pelo técnico. Imagine se for um dia de chuva. A NET só recolhe o equipamento em locais com cobertura. -Mas é para retirar o aparelho e não para instalá-lo, você tentará argumentar. Não tem jeito. Você quer o cancelamento porque no seu novo endereço não tem cobertura e para DEVOLVER o equipamento tem arrumar algum lugar que tem cobertura e ficar de plantão esperando o técnico. Incrível. É isso aí. O mundo é dos NETS, e nós, nós realmente não somos do mundo deles.

Colaboração do Capo (só me manda besteira!!!)

Petrúcio

Musa do Brasileirão

Na Espanha se fala espanhol

Um bom meio de aprender a língua de um país é falando-a.

Vá até algum lugar onde você encontre pessoas dispostas a conversar. Procure

uma praça legal, um local de encontro de idosos, por exemplo. Eles estão

sempre dispostos a ajudar e têm bastante paciência.

Fale devagar e peça que falem devagar com você também.

Tenho certeza que vai funcionar.

Você vai ver. (frase do Paulinho)

Estou aqui na Espanha, é muito difícil se sentir bem num país que não é o seu, eu passo e as pessoas estão conversando e pra mim é como se estivessem falando grego, ou seja, não entendo nenhuma das duas línguas. Pareço uma intrusa. Espero que com o passar do tempo tudo melhore. Se não melhorar eu volto. Flavia                              

Campeonato Brasileiro tem novo líder

TIME		PG	J	V	E	D	GP	GC	SG
1	São Paulo	62	33	17	11	5	56	31	25